Nu slutar jag blogga, för att det var tråkigt.

HEJDÅ NOLLOR!!!!!!!!!!!!!!!!

Här får du några enkla steg på hur man snattar. 

1. Ta din helikopter och flyg till affären 

2. Flyg in i affären

3. Kasta en atombomb någonstans så att butiksägaren kollar ditåt

4. Ta allt du vill ha och flyg snabbt därifrån 

5. Invänta att affären och hela kvarteret exploderar

6. Var så dum att du själv flyger rakt in i explosionen

Så, det var några enkla steg. Följ alla steg från början till slut så kommer det gå alldeles utmärkt

Ja, som rubriken lyder så är detta inlägg för hypokondriker.  

Det är så att det har kommit en ny sjukdom, galenpannasjukan. 

Detta är symtomen:

1. Du får en väldig lust att koka din mobil i hallonsaft 

2. Du tycker helt plötsligt att du måste köpa en kanin som heter Bengt-Åke. 

3. Du står ofta och kollar upp i himlen och förväntar dig att en enhörningspatrull ska komma ner till jorden

Har du några av symtomen ska du genast kontakta en läkare!!!

Heeeeeej!!!!!!!

Jag tycer att det är fruktansvärt jobbigt att gå från soffan till köket. Det är hela 101 (!!!) myrsteg, Det vet jag eftersom att jag tvingade en myra att gå den sträckan åt mig när jag själv inte orkade. Jag fattar inte hur byggarbetarna tänkte. Att jag, världens lataste människa någonsin skulle gå så långt. Istället rider jag på min rosa enhörning som typ borde vara död nu men aja... Jag väger inte SÅ mycket... Bara typ 100 kg... Chips är gott...

MOBBA MIG INTE!!! Buhuhuhuhu... Nu ska jag ringa till byggarbetarna och mordhota dem så att de bygger köket lite närmare soffan. 

HEEEJDÅ D:<

Heeeeeeeeeeeej!!!!!!!!!!!!!!

Nu ska jag skriva ett recept på giftiga kakor.

1. Gå till affären, eller nej ta bilen till affären. Eller nej, ta grannens bil eftersom att du inte vill slösa bensin i din egen bil.

2. Gå in i affären, eller nej det är för jobbigt. Åk in i affären och ta ett paket kakor. (Lägg märke till att jag sa ta, inte köp) Åk snabbt därifrån så att ingen i affären märker dig.

3. Åk hem och kom på att du har glömt att köpa gift. Ta ännu en gång grannens bil och gör om allt igen.

4. Häll giftet i kakorna och bjud snällt grannen som ringde polisen för att du snodde hens bil.

5. Invänta sedan att grannen dör, så att du kan sno hens utklädningsklader. 

6. Va sen så dum att du själv äter upp kokorna. 

Så gör man giftiga kakor, följ bara alla enkla steg så kommer allt gå jättebra. c:

Först och främst så uttalas jag inte droger, utan jag uttalas Roger fast med ett D framför. Jag är ingen kille, mina föräldrar gav mig bara ett kostigt namn. Jag hatar seriösa människor, de förstör bara dagens samhälle (Min åsikt, inte din.) med deras seriösa paranoida instinkter och jobbiga tråkiga sysslor. Här på bloggen kommer jag skriva allt förutom seriösa saker.

P.s jag ljuger aldrig c: